❤ღدخی شیطون بلاღ❤
درباره سایت
آخرین مطالب
امکانات وب
صبح بهم التماس میکرد نرو منو تنها نزار!!
بهش گفتم عزیزم منم عاشقتم ولی باید برم مدرسهسعی کن بفهمی!
.
.
.
.
.
.
.
مکالمه "من" و پتو امروز صبح. یهویی
.gif){kind=small}
امشب 2 دقیقه رفتم تو بالکن ..
... 100 تا تلسکوپو دوربین روم زوم کردن ! مردم روانی شدنا !!! ماه ندیده ها !!!!!!
آیا از اضافه وزن رنج میبرید ؟
.
.
.
.
.
.
.
فدای سرم! من دارم از خوشتیپی لذت میبرم
رفتم داروخونه بقیه پولمو چسب زخم داد،
منم زدم تو دهنش تا بفهمه همه فقط زخم ندارن بعضیام اعصاب ندارن!
الان هروقت میرم داروخونه بقیه پولمو قرص اعصاب میده
خداوند فرمود مادر
را آفريدم تا بجاى من در کنارتان حضور داشته باشد.
شيطان جواب داد من هم نمى توانم همه جا
باشم براى همين مادرشوهر و معلم و مدیر را جانشين خود قرار دادم.....جمله سنگین بود ...ترور نشم صلوات
ديشب بعد از تلاش هاي بسيار داشتم کم کم از فکر اينکه چرا پنگوئنا زانو ندارن خلاص ميشدم و خوابم ميبرد...
که...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يهو رفتم تو فکر اينکه چرا زانوی مرغ برعکسه؟؟!!!!
آخه چراااااا با من اينجوری ميکنين حيوونای منگول
بزارين بخوابم
دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟
منم گفتم نه الان وقت ندارم ...
آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛ فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که لااقل اجازه بده تو حیاط چادر بزنم
به سؤال زیر با بله یا خیر پاسخ دهید:
.
.
.
.
.
.
آیا دوستانتان میدانند که شما دیوانه اید؟:D
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻞ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﺑﺎ ﺣﻀﻮﺭ ﺯﻧﺎﻥ ﺩﺭ ﻭﺭﺯﺷﮕﺎﻩ ﻫﺎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻟﻔﺎﻅ ﺭﮐﯿﮏ ﺍﺳﺖ!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻏﺰﻟﯿﺎﺕ ﺣﺎﻓﻆ زمزمه می کنن
تست هووووووووش
.
هرکي جواب نده باهاش قهرميکنم
.
.
.
يک معماي خيلي جالب
.
سه تابچه توخونه بودن..!!
اولي عشق نام داشت..
دومي محبت نام داشت..
وسومي دوستت دارم بود..
.
يک روزپدرشان عشق ومحبت رابه بازاربرد..
.
حالابگوکي خونه مونده؟؟؟؟؟؟؟
.
نشنيدم بلندتر
.
میخوام داد بزنیااااااااا چرا تا حالا نگفتی اخی
یه معلم داشتیم میگفت شغل ما شغل انبیاست..
منم اومدم خودشیرینی کنم گفتم انبیا که چوپانی میکردن ...
معلمم گفت..خب منم دارم همین کارومیکنم گوسفند
.
.
.
.
.
خداحفظش کنه زیادی رک بود
به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه ای بخورم
.
.
.
.
.
.
.
.
برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور! نی ام داره
این است محبت پدرانه
ﺍﮔﻪ ﻓﺎﺯﺕ
ﻏﻤﻪ☹️
.
.
.
.
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﺖ ﺑﺎ من ﮐﻤﻪ!!!!
بامنم بحث نکنين....
ارتباطتونو زياد کنین
دانشجویی بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه
شیطان باهاش هم سفره میشه
یک ماه میگذره
شیطان به دانشجو میگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو یا امشبو دیگه املت نزن!!!!!
با داییم رفته بودم موبایل بخریم!
داییم به فروشنده گفت : به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده : والا این به سلیقه ی شخصیتون برمیگرده من نمیتونم نظری بدم !
داییم : حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی ؟
فروشنده : چی بگم والا !!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته !
داییم : سلیقه ی شما کدومو میپسنده ؟
فروشنده : والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم !
.
.
.
داییم : پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده ...
فروشنده با تعجب گفت چرا مشکی ؟
داییم : اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش
یارو نصفه شب مزاحم شده بود!!
برداشتم میگم:بعله؟؟
میگه: خوابیدی؟
میگم: نه اینجا هوا روشنه!!
میگه: عه؟ مگه کوجایی؟؟
گفتم: من ایتالیام...
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد!
.
.
.
از سیاهی شب پرسیدم برای عشقم که تنهام گذاشت چه بنویسم؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت بگیر بکپ بابا گور بابای تو و عشقت!!!
اصن از سیاهی شب توقع نداشتم !
بچه ها سیاهی شب خیلی بی ادب شده ها!دیگه ازش چیزی نپرسید!!!
یکعرب، یک چینی، یک امریکایی و یک آبادانی توی کافی شاپ داشتند با هم گپ می زدند که عرب گفت :
عرب : من یک موقعیت بسیار عالی دارم، می خوام بانک جهانی پول رو همین روزها بخرم !
چینی در جواب گفت : من خیلی ثروتمندم و می خوام کمپانی بی او دبلیو رو بخرم !
امریکایی هم برگشت گفت : من یه شاهزاده ثروتمند هستم و میخوام شرکت گوگلو اپل رو بخرم !
سپس همگی با نگاهی طنزآمیز منتظر بودند تا ایرانی صحبت کنه
.
.
.
.
.
.
ایرانیه قهوه اش روبا متانت خاصی به هم زد! خیلی با حوصله قاشق کوچک رو روی میز گذاشت، کمی قهوه نوشید، یک نگاهی به بقیه انداخت و با آرامی گفت:
نه،نمیفروشم....!!!
تفاوت دخترها و پسر ها در پرسیدن نظر دیگران برای پوشیدن لباس:
دخترا:
مامان این لباسم قشنگه؟
-آره خیلی قشنگه
دروغ نگو مامان قشنگ نیست!
دخترا:
مامان این لباسم قشنگه؟
-آره خیلی قشنگه
دروغ نگو مامان قشنگ نیست!
،
آجی جونم این لباسم قشنگه؟
-آره عزیزم خیلی خوشگله.
تورو خدا؟؟؟ دروغ میگید. نه قشنگ نیست.
پسرا:
داداش این تیپم قشنگه؟
تو تیپت شبیه فامیل دور شدی
. كی از تو نظرخواست؟؟
آجی جونم این لباسم قشنگه؟
-آره عزیزم خیلی خوشگله.
تورو خدا؟؟؟ دروغ میگید. نه قشنگ نیست.
پسرا:
داداش این تیپم قشنگه؟
تو تیپت شبیه فامیل دور شدی
. كی از تو نظرخواست؟؟
همینو میپوشم.
یه بار داشتیم تو یکی از پارکها قدم میزدیم، یه خانمه با سگش از روبرو میومد...
برگشت به سگش گفت:
عزیزم برو کنار عمو رد شه :|
.
.
الان به نظرتون به من احترام گذاشت، یا بهم فحش داد!!!؟
به سلامتی مادری که دید گوشت تو قابلمه خیلی کمه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نشست تو آشپزخونه همشو خورد گفت بچه ها ببینن دعواشون میشه!
مردی داشت از خیابون رد میشد، صدایی گفت: ایست!
او ایستاد، همان لحظه آجری جلو پاش افتاد.
نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!
همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.
او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!
گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو کدوم گوری بودی؟؟!!!!
گفت خبر مرگم رفتم دستشویی دو دقیقه دیر کردم دیدم ریدی به زندگیت!
او ایستاد، همان لحظه آجری جلو پاش افتاد.
نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!
همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.
او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!
گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو کدوم گوری بودی؟؟!!!!
گفت خبر مرگم رفتم دستشویی دو دقیقه دیر کردم دیدم ریدی به زندگیت!
برچسب:
نویسنده: باران کوشکی